A békakirályfi I.

                Egyszer volt, hol nem volt! A nagy kerítésen meg a jóvilágon is innen élt egy királykisasszony. Egy reggel ez a királykisasszonyka a kertben sétálgatva beleejtette a kedvenc aranygolyóját a kútba.

                Nagyon elkeseredett, hogy most már mitévő is legyen, hogyan is szerezze vissza az ő kedvenc aranygolyóját. Amint ott kesergett vala, megszólítá egy varangy a kút kávájáról:

• Miért keseregsz királylány?
• Béka! te tudsz beszélni? Azt hiszem jó lesz, ha nem spanglival kezdem a napot.
• Igen, valóban tudok beszélni, és nem csak a tudatalattid kivetítése vagyok a pszichoszomatikus szer hatására az agyadban. De az adott helyzetben fontosabb, hogy milyen trauma hatására nyúltál a boldogság, mint hangulat előidézésére alkalmas bio szerekhez?
• Figyuzz ide! Beleejtettem a kedvenc aranygolyómat a kútba, miközben épp lemostam. Tudod, még kissé remegett kezem-lábam a sétától.
• Jól van! Ha adsz ételt a tányérodból, adsz helyet az asztalodnál és melléd fekhetek az ágyadba, én felhozom neked azt az aranygolyót!

A királylánylány lába megremegett a hír hallatán.

• Persze, bármit megteszek, hogy újra magamban érezhessem a kis golyócskát.

A béka beleugrott a kútba, majd néhány pillanat múlva már hozta is a golyócskát, amit a királylány örömmel vett át a békától.

• Köszönöm békácska a nagyvonalúságodat. Igazán boldoggá tettél, hogy visszaszerezted a golyómat, de milyen boldoggá fogsz még tenni!

Ezzel bezárta a békát egy üvegbe, ahonnan csak esténként vette ki, hogy kicsit megnyalogassa, hisz sokkal boldogabb lett tőle mint a gombáktól vagy a potpuritól!

            A békakirályfi II.

            Egyszer volt, hol nem volt, talán igaz sem volt, de az már hamis tanúzás, tehát csak személyes vélemény okán mesélem.

                Élt egy királylány, aki nem érdemei, hanem származása okán lett királylány. Ez a királylány, a kertben sétálgatott, amikoris, külső behatásoktól mentesen, tisztán a nem figyelés okán az aranynak látszó golyóját bele ejtette az ívóvízvíznyerésre szolgáló műtárgyba.

                Ezen eseménytől hangulatváltozáson esett át az endorfin szintjének nullára csökkenése miatt.

• Jajj, jajj, most mi lesz az én aranyos golyócskámmal – kesergett a királylány.
• Ha gondolod, és megállapodunk, akkor én felhozom neked a golyócskádat – mondta a kút káváján brekegő béka.

A királylánynak fel sem tűnt az aprócska korona a béka fején, sem az a tény, hogy beszél.

• Nagyon szeretném, ha visszakaphatnám az én arany golyócskámat.
• Amennyiben adsz az ételedből, helyet adsz az asztalodnál és veled hálhatok az ágyadban, akkor visszahozom az arany golyócskát! – mondta a béka.
• Úgy legyen, hajlandó vagyok ezeket megadni neked! – mondta a királylány.

A béka már ugrott is a kútba, majd pár pillanat múlva nyújtotta a sárga játékszert. A királylány nagyon megörült, és már futott is a palotába.

                Délben épp leültek az öreg királlyal ebédelni, amikor kopogtattak az ajtón.

• Eredj lányom, nézd meg ki az és mit akar!

A királylány kinyitotta az ajtót és meglepetten látta, hogy a béka ugrál a lábtörlőn. Hirtelen becsukta az ajtót és visszaült az asztalhoz.

• Ki volt az? - kérdezte az öreg király
• Egy kis mitugrász senki. – felelte a királylány, ám megint hallatszott a kopogás

Most már az öreg király ment ajtót nyitni. Meglepődött a béka láttán de nyugodtan kérdezte

• Mond brekusz, mit szeretnél?
• A lányoddal kötöttünk egy ad-hoc jellegű verbális kontraktust, melynek lényege, hogy amennyiben felhozom az aranygolyóját a kútból, akkor ad az ételéből, mellé ülhetek az asztalnál, és vele hálhatok az ágyában.
• No, figyelj brekkencs, ha ennyire okos vagy! Tudod, hogy mennyi idős a lányom?
• Nem, ez nem került szóba, de olyan formás, hogy ..
• Hogy még csak 15, ergo nem tehet önálló, érvényes jognyilatkozatot. A golyót szakértővel megvizsgáltattad?
• Miért tettem volna?
• Mert a lányom egy sárgaréz golyóval játszott, te viszont aranyról beszélsz, tehát jössz egy aranygolyóval, aminek az értéke úgy 500 000 forint.

A béka kezdte egyre kényelmetlenebbül érezni magát.

• Továbbá, a zaklatással okozott nem vagyoni kárt megúszod három millával és a pedofília miatt nem hívok rád rendőrt. Ja, és a kút fertőtlenítése is a te sarad, ha nem szeretnél az ÁNTSZ-el is balhézni. Na csá.

És így történt, hogy a békán kívül mindenki boldogan élt, amíg nem találkozott egy okosabb jogásszal.

A békakirályfi III.

                A 25 évesnek látszó, de még gyermekkorú királylány a kútnál épp egy szelfit tolt az Instára a legkedvesebb aranygolyócskájával, mikor megcsúszott és a kis játékszer a kútba pottyant.

• A rohadt életbe! Miért nem élőztem? Biztos jött volna vagy kétezer követő pluszba. Na mindegy, az az ötvenezer lájk is hoz valamit a konyhára.

Emígyen kesergett, amikor odaért a szegényember legkisebbik fia.

• Mond csak szép királylány, miért a nagy bánat a szívedben?
• Ne is kérdezd, úgysem értenéd, hisz ez social media publishing. De a te nyelvedre lefordítva: beleesett a kedvenc golyóm a kútba.
• Olyan fontos az a golyó?
• Az, hogy aranyból van, talán neked is mond valamit. De idáig hozott kb. nyolcvanezer követőt, meg már vagy egymillió lájkot. Ha tudod, hogy mi az.
• Hogyne tudnám, a múltkor a facén én is kaptam ötöt, amikor megosztottam az új 15 milliós traktorunk képét. De tudod mit? Ha az asztalodhoz engedsz, hogy együtt együnk, ha az ágyadban alhatok veled, akkor felhozom neked.

A királylány megrebegtette a műszempilláit, amire mindjárt felakadt egy szúnyog. Gyors számvetést készített! Ha élőzik az Instán, amig felhozza a golyót, utána meg feltolja a TIK-TOK-ra, az hoz pár követőt meg pár ezer lájkot.

• Oké, hozd fel!

A legkisebb fiú leereszkedett az amúgy már rég kiszáradt kútba, ami alig egy méter mély volt csak. Hisz azért jött, hogy befejezze a gödör feltöltését mielőtt betonoznak. Hamar meg is találta a kis fényes gömböt, amit átadott az örömtől hangosan visítozó királylánynak.

                A királylány gyorsan haza is sietett, hogy a palotából is nyomjon egy szelfit a golyóval.

A legény is dolgozott tovább, majd délben elment a palotához, hogy egyen egy jó ebédet. A csengetésre a királylány jött elő, aki mikor meglátta becsapta az ajtót.

• Ki volt az édes lányom? – kérdezte az öreg király.
• Senki, csak valami házaló –felelte a királylány.

Ám a legény újra kopogtatott. Ekkor a király utasítására a királylány beengedte a szegénylegényt. A király kérdésére a királylány elmondta, hogy mi történt. Erre a király leültette az asztal mellé a legényt.

                A legény végignézett a koszos tányérokon, az igénytelen, rendelt kaján és fordult egyet a gyomra. Aztán ránézett a smink nélküli királylányra és elszörnyülködve csak annyit mondott:

• Ha béka lennék, akkor sem kérnék tőled csókot, ha azon múlna az varázslat elmúlása!

                Kifelé menet szembetalálkozott a királylány felnyírt hajú kigyúrt lovagjával, aki épp akkor szállt ki a fekete, lerobbant bömbijéból.

                A legény azóta is boldogan éli napjait, mg a királylány akkor boldog, ha pofonok nélkül fekhet le.