Kék lámpák alatt

A járőrkocsi motorja halkan duruzsol. Társammal, mint holmi zombik rójuk a város utcáit. A délutánosok már hazaértek. Az ablakok mögött megannyi boldog család. Ha szerencsénk van, csak vacsoráznak, megisszák a sörüket és lefekszenek. Ha nincs, akkor valamilyen vélt, nagy ritkán valós indokkal elkezdik egymást szidni, a szomszédok megunják, nekünk pedig újabb adalékot kell gyártanunk a majdani válóperhez. Ej de szép hivatás is ez. De egyelőre semmi. Fizetés rég volt, hét közepe van, telihold is még legalább egy hét, hát keressük a parkolókban az üvegszilánkokat, az árnyékok szabálytalan mozgását, a bármit, ami rendellenes.

Lassan gurulva utolér, majd megelőz egy autó. Hallelúja! Valami kis élmény. Nocsak, nem világít a jobb hátsó helyzetjelző. Nem tragédia, de ha már komoly vasárnap délutáni szolgálati elfoglaltságként, az összes búbosra nekem kellett felragasztani a matricát, akkor Szolgáljunk és védjünk. Meg legalább addig sem unatkozunk. Diszkózok egy kicsit. Az autó lehúzódik, megáll.                               

Társammal kiszállunk, odamegyünk. Ablak le. Jó estét kívánok, csak azért állítottam meg, hogy figyelmeztessem, nem világít a jobb hátsó helyzetjelző, mielőbb cserélje ki az izzót. Már emelem a kezem, hogy tisztelegjek és további jó utat kívánjak, mikor mellbevág a kérdés: „komolyan mondja?” Agyamban halk kattanás. Hú b..meg. Erre mit mondhatok? Ha felveszem a beszélgetés eme színvonalát, akkor annyit, igen. De, hogy nyomatékosítsam: jogsi, forgalmi és innen egy métert nem mész bírság nélkül. De nem adom magam ilyen könnyen! Ezt a harcot megvívjuk öcsém.
-Kedves uram, ön szerint milyen sapka van rajtam?
Állampolgár részéről enyhén tág pupilla, arcán az egyismeretlenes egyenletek által előidézett értetlenség lebeg át.
- Őőő tányérsapka?
- Igen. Tehát nem lát a lehajló végén apró csengőket?
-Nem.
Az értetlenség fokozódik. Arkhimédész is az arcon. Oké öcsém, eljutunk még a DNS láncig is.
Ön szerint, milyen cipő van rajtam?
Járőrtársamat itt már nem érdekli a szabályzat, nem szeretne hangosan nevetni, ezért csendben elsomfordál.
Sofőr, fejét kicsit kidugva lenéz, és sikerül megállapítania:
-Fekete félcipő.
-Tehát nem kunkori orrú bohóccipő?
-Nem. Rendes félcipő
A foglalkozás elérte célját. Állampolgár a saját nemi identitásával sincs tisztában.
-Tehát sem bohócsipkát sem bohóccipőt nem viselek. Hasonlítok egy szolgálatos rendőrre. Mégis miből gondolja, hogy az éjszaka kellős közepén viccből állítanám meg? További jó utat.

Állampolgár még kissé dermedten indít, elhajt.
Visszasétálok az autóhoz, ahol a kollégám röhögés közben csak annyit közöl, Te hülye vagy. Nincs kedvem és erkölcsi alapom, hogy vitába szálljak vele. Csak annyit mondtam:
-Milyen dolog az, hogy az intézkedés kellős közepén otthagyod a járőrvezetődet?
Majd beültünk az autóba és tovább játszottuk a zombit.

Mindenkinek jobb, ha azt mondom, a történet fikció.

#SzaPe