Zeusz megköszörülte a torkát. A teremben mindenki elhallgatott és rá nézett. A beálló csendben halkan kezdte a mondandóját:
- Hölgyeim, Uraim, Gyermekeim és társaim! A mai Isten tanácsnak egyetlen napirendi pontja van. Az emberek elégedetlensége a munkánkkal kapcsolatban. Mint tudjátok, a kiszámíthatatlan természeti jelenségek, a globális felmelegedés, az állandó hőhullámok miatt egyre bizonytalanabb az egzisztenciánk. Tegnap is, itt az Olümposzon hallottam, hogy nevetnek rajtam. Még, hogy aranyeső képében csajoztam! Biztos speedet nyomtam a csaj piájába! Ez hallatlan! Azonnal tennünk kell valamit! Ötletek?
Dionüszosz állt fel elsőnek, bár ez nehezen ment neki.
- Javaslom, plakátoljuk tele az országot, hogy nincs is itt semmi baj. Örüljenek a napfénynek, a lágy szellőnek, az arcukra eső zápornak. Esetleg kérdezzük meg tőlük direktben is, hogy ez így tetszik-e nekik?
Zeusz kezében elkezdtek izzani a villámok.
- Dio! Jó lenne, ha már felhagynál a kannásbor fogyasztással. Tudod, hogy kiállok érted, de néha már kínos, amiket mondasz. Az emberek nem hülyék. Na, jó, sikerül őket hülyíteni, de most már valami tutti kellene.
Aphrodité emelkedett szólásra!
- Szóval, mi lenne, ha rendeznénk egy szépségversenyt? De, megtehetjük azt is, hogy minden nőt megszépítünk, és a férfiak mindjárt nem fognak foglalkozni a világgal!
Zeusz halkan szólt Aphroditéhoz, hogy a többiek ne hallják. Oké, hogy jó ötletnek tartod a férfiak állandó hergelését, de ha elfelejtetted volna, te is egy levágott és tengerbe dobott hímtagból lettél. Úgyhogy, nincs szépségverseny, nincs alma, nincs hergelés.
Ekkor Hermész szólalt meg. Unott képpel, a fogát piszkálva mondta:
- Csiklandozzuk meg Atlaszt, aztán jól ledobja ezt a sárgolyót a francba. Kezdem már unni őket. Állandóan rám hivatkoznak, hogy miattam lopnak! Oké, hogy amíg gyalog jártak segítettem őket, de mára csak száguldoznak, és mindenki lop mindenkitől. Megérett már a pusztulásra a világ.
Zeusz kezéből kiszaladt egy villám, belecsapva az ajtókeretbe.
- Te lökött! Ha nem vetted volna észre, mi is belőlük élünk. Ha ők nincsenek, mi is eltűnünk a süllyesztőbe. Mit gondolsz, a te irodád, öltönyöd, lakásod, szeretőid tisztességes úton vannak? Addig élünk jól, amíg ők élnek!
Valaki mondjon már egy jó ötletet, hogy mivel tudnánk megszelídíteni ezt a bolond világot?
Kronosz emelte fel a kezét. Zeusz úgy tekintett a fekete öltönyös szivarozóra, mint minden probléma megoldójára.
Kronosz összeérintette ujjának hegyeit, hogy jól láthatóvá vált a sokak által megcsókolt aranygyűrű.
- A kezdetekhez kell visszamennünk, ha meg akarjuk lelni a gondok okát. Tudjuk, hogy ki az, akihez mindannyian kötődünk valamilyen formában, Vannak néhányan, akik többféleképp is.
Zeusz elpirult, amikor a nagyanyájára gondolt, aki nekiadta azokat a frankó villámokat, és megismertette a testi gyönyörökkel is.
Kronosz egy félmosollyal folytatta.
- Igen róla van szó! Gaia!
A teremben hirtelen fagyos csend lett. Mindenkinek volt róla egy története. De azt is tudták, hogy Kronosz volt az, aki a sarlóval kasztrálta Uranoszt, a saját apját, hogy eleget tegyen Gaia kérésének.
Kronosz nyugodt, hideg tekintettel folytatta!
- Ha nem mindig a politikával, meg hatalommal foglalkoznátok, hanem olvasnátok a Kiskegyedet, meg a Nők lapját, tudnátok, hogy mi a gondok forrása. Egyszerű! Gaia klimaxol!
Ezért vannak a hőhullámok, a hirtelen jött hideghullámok, az idegből meghozott törő-zúzó
hangulatváltozások.
Mindenki maga elé révedt, lassan emésztették a hallottakat. Kb 10 perc után Zeusz szólalt meg.
- Oké! A gondot már tudjuk. De mi a megoldás?
Kronosz Aszklépioszhoz fordult
- Te, figyu! Mi annak a gyógynövény keveréknek a neve, amit állandóan reklámoznak a rádióban?
Aszklépiosz rezignáltan válaszolt.
- Unom már, hogy a vízcsapból is az a szemét folyik, de a mi problémánkra gyógyír lehet. A Remifemin +
Aztán, hogy hatásos-e? Pár éven belül megtudjuk!
SzaPe